人都说.喜欢文字的人是敏感的.敏感的人是不快乐的.可是我就是执着着它.

很久很久没有静下来认真的叙述一番自己的生活了.不管是快乐的还是不快乐的.时间少了.更多的是天气冷了.坐在电脑前不到一会儿就会想要往被子里钻.开着电热毯任凭全身肌肤被烫得火辣.也不愿意滚动一下.

很久不曾深深的去思考某一件事儿某一个问题.最近却会特别关注Q空间里的好友更新.上晚班回来.开门换鞋扔包接着就是开电脑上Q个人信息.很认真很仔细的看哪些好友更新了.有就去看个究竟.却看了就看了.不曾去思考什么.不知道是这个工作导致了我这样子的性格还是怎么回事儿.我确确实实是变了.

亲爱的.我受不了了.我已经再也受不了你欺骗我了.我的极限已经到顶了.我努力的告诉自己.你没有骗我.你不会.可是那么多人为你的辩解.那么多事实.你要我怎么去相信.潜意识里开始排斥你的所有解释.脑子里的第一反应就是你把我当猴耍了.我却像个傻B.被所有人笑话着.突然间悲哀得一塌糊涂.仅剩的一丝力气连身体的颤抖都制止不住了.站着.坐着.蹬脚.从凳子上爬到床上.都还是不停的抖...

我不知道我该干什么.慌张的手不停的按着鼠标左键刷新刷新刷新刷新刷新.直到电脑一动都不动.音响里却依旧在循环播放着《爱得起》、《Talk to me》....

哈哈哈哈哈.好荒唐的为我好.为了怕我生气.我的爱人.如果你爱我你如此的为我好.你为什么还要做怕我生气的事儿呢？如果你知道我够爱你.有什么样的事情严重得能比你欺骗我还要让我难以原谅呢？亲爱的.难道你忘了.你老婆我最痛恨的就是被欺骗么？你却还在欺骗.就算你知道自己错了.你还在欺骗.就算我知道事实了.你还在欺骗.狡辩说你没骗我.说不是你的错. 你的欺骗就像是滚雪球. 那副样子那样的话语刹那间让我清晰的看懂了你对我的爱.

恩.我知道了.你爱我却不能自已的欺骗我.因为你做的一切都是因为我. 爱. 突然觉得这个字眼好贱！爱! 哈哈哈哈哈哈~

我去听歌了.让歌好好陶冶陶冶我的情操下.不然我的脑子里全是污秽.

可是.却也因为有博客这么个地方能让我来唠叨和发泄这些事儿心情才能放得开点儿.

如果一个人的性格也能像一年四季一样变化.那该多好. 一年有四个性格.开心和不开心的比例保持不变.可是人生却丰富了.因为人生的历练多了.曾经在跟小老公聊天的时候说过.我想做个别人捉摸不透的人.现在还是. 不喜欢一层不变的东西.哪怕它增加或者减少这样一点点的变化也可以.就是不要不变.总觉得自己的人生肯定不会是那么的平凡.总觉得因为性格的轰轰烈烈人生也会随之轰烈.是觉得.是希望.不是肯定.

为什么就是不愿意去相信呢.不愿意去相信任何人.我也厌恶.我也好希望有那种完全信任一个人的感觉.哪怕最后的结果是坏是失败.也还是无怨无悔的去相信.好想做个简简单单的傻女孩.那样爱情应该也会很甜美吧.

对于一个好高骛远或者希望能活出个不平凡的人.与其说有志向还不如说是不知足.我想这样一个人的一生应该会有很多悲点吧.因为不懂得享受眼前.而我偏偏就做了这类人.其实.我只是希望能改变眼前我不愿意去接受的东西.难道这也不行么.

那么好吧.尽我所能改变自己就好了. 其他.我会懂得取舍和自重.

大姨妈来了.嘴也从来都不忌.吃完辣的喝冰的.现在肚子又疼的厉害.

MM吃完饭回来.这时才发现已经快9点了.MM说去跑步在操场等我.于是乎披上外套一个人出了门.外面的温度低得刺骨.明明已经是3月的天了.想去吃云吞.就去了以前晚上上完班常去的那家店.里面只有两个女的在那叽里咕噜抱怨着什么.也没注意.就急吞吞的吃起鸡蛋来.因为太冷了..

吃完饭大概MM也跑得差不多了.然后去超市买了几包泡面.因为经常懒得为了一顿饭出门.  想起心里就一阵悲.这叫什么生活！

绕过学校去操场的路上不知怎的好想老哥.给他发了条短信问他在干嘛. 马上屏幕就闪了：我在看书.为你们21世纪的大学生树立榜样呢. - - .让人哭笑不得.接着就是怎么突然间想起老哥啦.怎么不去约会呀一大堆的问话铺天盖地的发过来令人招架不住.  想想.是啊...一个人也在过..   打了个冷颤.3月的天还真冷.

在操场外围站了会MM终于从对面缓慢的跑过来.我说像乌龟.她就开始开骂了.  边骂边跟她老公甜蜜的发着短信.真好.一年以后的关系还能维持得这么好.看得些许的心酸...  回到寝室已经是10点的样子了.好不容易为了吃饭出去一趟.晚上的凉风.真凉..

3.17

妈得~！小沈阳说：人活在这个世界上最可悲的是人死了钱没用完.  我觉得不是.人世间最可悲的应该是一个人在饿得发昏的时候唯一找到的救命粮食—重庆酸辣面. 里面的那包醋被我激动的拆开时给撒了. 狗日的.老娘我跟你拼啦~

最近早上很早就起床了.大家都很羡慕我可以自然醒到7点.呵呵~ 但其实如果不上课的话.我还是宁愿一觉睡到11.2点.因为起来也没事儿做.大三了.听到最多的是.“娘滴.又要赶作业”“妈呀~今天上课了呀？”“ 天呐！我今天奇迹般的下午4点就起床了”.Orz~

老娘给俺打了个电话.一大早的.我问啥事儿.老娘说想我.俺说奇迹呀.老娘说.啥奇迹.你这没良心的一个电话都没.还冷嘲热讽起我来了哈.（……其中省略）老娘问.你吃饭没.我说没.慢着.早饭还中饭啊.我问. 老娘说.你傻了吧.我问.老娘你吃饭没？老娘说.你说早饭还是中饭啊？！！  疯了~！

没事儿闲逛悠.无意间看到亲的个性签名写着：我能想到最浪漫的事   就是和你一起慢慢变老.    其实说到就已经很浪漫了. 于是就联想起小老公的自言自语：最浪漫的三个字不是“我爱你”而是“在一起”.      爱情.是什么东西.为什么魔力那么大.可以改变一个人...

说到这个死鬼就总是让我不自禁的从心里冒出好多好多的情感.死家伙总是不经意的说些让我好感动的话.恩.亲爱的等你老了，我肯定还记得你....《朋友别哭》《一个像夏天一个像秋天》这些都是我们的见证..还有.《老婆》.

上完课背着包走在学校林荫路上.广播里放着校园歌.突然间那种久违的陌生了的感觉又回来了.发现原来我已经很久没有这样过了....空空荡荡的感觉真好.

豁达的人儿呀.原来是如此的小肚鸡肠.潇洒的人儿呀.原来如此的放不开. 原本自己认为很劣的东西.经过别人跟我的比较和分析.我也会觉得..它..好. 这充分证明两点.要不就是我没主见.没有自己的标准.否则就是我很懂得知足.哈哈~ 我是说真的啦~

春暖花开的日子里.心情也跟着变好的缘故吧.大家的争吵也逐渐变少.或许也是不想计较. 但是我总感觉暴风雨好像也不远了. 凡是有好必有坏.  就像大家听了都很想抽人的一句话.：我为什么要贬你呢？你的好坏跟我又没关系.贬你是因为你不够优秀.而你的不优秀是因为在我的比较之下你劣了.所以贬你是因为想夸自己了.高深吧！我发明的~ 但貌似和上面的诉说挂不了多少勾.- -！

听某某讲的话.让我突然意识到人类如此的可悲.利益原来处处可见.就连利用价值都有了预见性了.我原来相信经得起任何风浪的情感不管是爱情还是友情是没有任何利益之间的瓜葛的.曾经上过这样的当.所以从来都不愿意跟我在乎的人有什么利益的纠纷.因为怕失去.可是原来这样的努力是没用的.不是我现实.是大家都很现实.突然间惶恐起来..

不知道什么时候开始.我开始习惯收集自己的缺点.- -！ 我想说.我是在打击下成长的.所以我想确认一下.我到底有多烂.我想承认现实.也想推翻现实.这一切却也取决于现实.（前者的现实是我烂.之间的现实是我不烂.而后者的现实是我是不是真的烂.）

太阳公公的露面让俺们这些MM又开始意识到并且担心夏天的服装色系了.我想好了.我要开始清淡起来.不能再继续这该死的沉闷了. 我要让自己再次恢复豁达和热情似火的性格.所以我的心情也要跟着靓起来.哈哈~

夏天要来咯~  晒几张偶的照照吧~(*^__^*) 嘻嘻……

这是前一段时间很冷的时候拍的~

从头到尾仔细想想.就像我们现在残忍的指着对方的鼻子说着对方的错...一些让人心寒的措辞...一些让人不寒而栗的行为...这些都不再是错.我想.错的.只是因为我们都还太年轻.爱情.我们根本就负担不起.

之间太多的错误因为年轻我们无法用爱的海涵来包容...之间太多的话语因为我们的不成熟导致到伤害...之间太大的性格差距因为幼稚使得我们错误的开始了....所谓的爱.就在沿途的无知中泯灭了.

这段感情沦为如此.我们谁都有过失.两个人爱的方式不一样.如果不能完全的了解对方或者不能互相包容.最后也就只有这样的下场.毫无意义的争吵.小肚鸡肠般的计较.自以为是的争执.最后.无言以对的酸笑.

很多事情不想再去解释.很多事情也不想再去强求.大家都很要强.大家都很有“主见”. 更何况.我们已经不能安静的诉说安静的倾听了...怎样的误会.怎样的伤害.怎样的爱.也就无所谓了.

亲说看到了我无声的在流泪.芳说.我在诠释的时候看到了我甜蜜的微笑.呵.或许.这就是哀莫大于心死吧.

你已心死. 我亦是...

到至今我应该算忙过来了.开学到现在还没很清闲过.哇哈哈~ 终于可以坐在电脑前疯狂的上网了.

在忙什么呢.听我娓娓道来.

首先来这的第一件事儿就是搬家.从租的房子那搬回寝室.话说那几天搬家的人忒多.可忙乎了我好几天.

然后就是帮小陆同志找房子.大家都很纠结的心情.至少我是.心里对不起某些人.也烦某些人.最主要的是我自己的原因.

然后过情人节.很纠结很纠结的一天.过得不太开心.貌似还吵了一架.T T.还有很多细节的事情细节的感受.我想那是不会忘的.

然后就是去画室上课这事儿.也纠结了我很久.去还是不去. 其实我很想去.又因为工资比较低又不想去.但又觉得我这条件算是优待了又还是放不下.最后就因为学生想我去老师一句话.之前的犹豫全抛开.娘滴.俺豁出去了.

接着就是俺21周岁生日.说起那天我过得很惨.本来很开心的以为大家都记得的.谁知道连俺娘都不记得.实在很委屈打了个电话回家.俺哥竟说.实在不好意思.恐怕只有宝贝你一个人记得. 我那个想哭啊~  虽然之后收到很多很多的谦语.但是还是很委屈.娘滴.俺从来没有过过这么凄惨的生日..跟小陆吃了顿饭小陆买了个蛋糕.俺拿回寝室把从寝室嫁出去的闺女们全叫回来.算是开心的吃完了.

最后就是个上海之行.学校也忒黑.才5天收了我们800快钱还不包吃.名义上是去考察.实际上我们也是去考察.但其实大家都是一个字.玩.不过心得最深也比较一致的是：有钱才是王道.以后一定要有钱~  我发现我不适合去湖南以北的地方发展.气温环境吃住都不适合我.5天下来.我真觉得我瘦了不少.吃不能吃.还咳嗽感冒一连串的麻烦事儿找上我.说句不文雅的.5天我连嗯嗯都没嗯过.太惨了.

接着就是今天.凌晨4点多到的景德镇.其实今天是我和小陆同志恋爱一周年纪念日.没有怎么过.也不需要怎么过.我想之前发生的那么多的事儿也证明了我们在一起的艰辛.确实我们是走过来了.不容易.还有太多的坎等着我们去迈.还是一句话.看着过.

好了.流水账般的把这半个月所发生的事儿都记完了.总之.我现在很安逸的在上着网就行.

噢！还有.朋友在淘宝网开了个店.要我跟他一起经营.好吧.我想说：预祝生意兴隆.合作愉快.

哎~  我发现了.我确实是有点自以为是了.控制权在别人的手里.我怎么可以那么肯定的去肯定.好傻B！

本来满打满算的想好了回家前的一切.现在竟然出了个这么闹剧的笑话.真死人类.要我怎么面对一开始跟家里人说的话哦. NND. 现在明白了.生在江湖.身不由己啊~ 现在好理解爸爸曾经的举措.

昨天闹分手.无缘无故的被一个自以为是的人骂.还领不到工资.还要听朋友在那叨叨咕咕的怀疑他老婆偷情之外还一天没吃饭.饿到眼冒金星的半夜起来煮面吃.够惨的.

今天还要对那个骂我和那个和我分手的人躲躲闪闪的不说.更令我大跌眼镜的是工资竟然跟我想象的或者是说跟客观上我应该领到的工资形成了很大的落差.最可恨的是老师那态度.让我很不爽！好吧.就当我做义工.那起码心情也会比现在这样爽吧.好了.不说了.本人非爱财之士.只是说好了的话兑不了现就应该给个合理的交代.不应该很不负责任的推搪.我不是三岁小孩.也不是难讲话者.你跟我诚恳的说.或许我能谅解你.如果还想有以后的合作的话那请你脑子放聪明点.

其实我发现我真的不是一个滥发脾气的人.今天发生了那么多的事儿我都能说服自己平心气和的去面对.工资这件事儿.我自认为我处理得很风度.给足了他面子.尽管我很吃亏.还发生了很多小事儿.证明了我确实是个有忍性的人.我又回到了大一大二上学期时的好性子.原来在不需要在乎任何形象的人面前是会把自己娇惯的.因为对方会一度的容忍.而自己却已经完全不知道自己是个什么样子了.这几天分开.让我确实也想通了好多事儿.理性了好多.在一起久了就真的像个小孩子一样了.耍脾气.蛮横.糊涂.恋爱啊~其实也不完全是件好事儿.它会迷失自己....

好了.再怎么不好意思也还是很厚脸皮的要家里人再寄钱过来了.心里很不舒坦.  算了吧.我也是不由己的.抱歉了.所有人.

本意只是为了能提醒一下你.就连现在最担心的也是怕你因为这件事儿跟你老公分手.最后却落得这样一个下场.里外不是人.

我努力的相信你只是想推翻你老公向你证明他确实是在撒谎.可是你无意间解释的一切都是在介怀着他曾经追过我而且你怕现在会有不想见到的情愫产生 .亲爱的.你拿我当朋友么？你要我怎么想？你可曾想过你把我摆在了你心中的哪里？我能理解你的感受因为我也经历过.开始的犹豫只是怕影响到我跟我老公的感情也怕自己被人叼.可是最后还是抛下一切努力的把自己排除在外的想要怎样达到你的要求.想要怎样跟他对质.你却一心在想自己的立场一心只是为了解除心中的不快.而我在想法子帮你恶整他的同时也在一步一步的把自己推向困境.却还被你这样的误会.没有为你考虑你的感受.我好心酸..

曾经说过.如果需要.我会义无反顾.但是你有想过这样的情况我能怎么义无反顾？你有想过我的感受么？真的好心酸..这句话我不收回.对于你的需要.我还是会义无反顾.只是也请你在适当的时候谅解我.

我也很欣喜的等待着洋人的节日能过得很嗨皮.嘿嘿.只能说还好吧.

我觉得与其虚假的热乎还不如舒舒服服的坐在床头享受自己的一人世界来得实在来的舒坦.

最近一直在收集好听的英文歌和好看的欧美片.不知道什么时候起.开始不喜欢华人的歌和片.觉得庸俗.个人见解.

好想看《柏拉图式的性爱》.找了好久都没找到.被禁封了.是个日本片是个三级女.可是还是很想看.

还下载了好多比较激扬人性现实的欧美片.前段时间看一些暴力动作科幻片太多.总觉得自己有点缺爱.- -

昨天晚上做梦.梦得好现实.是自己向往的.却也是一直以来都不愿意去接受的.缺爱的表现吧？晕~

很多事情呀.不用言喻.大家心明肚了就好.对于你们.我不愿意去说太多.感情啊 不是需要比较和刻意去维持才能真实和长久的.我愿意对你好就好不愿意就不愿意.不会去跟人家比.

好吧.你们就把我当个BT看待吧.至少.我不用去对着你们强颜欢笑.至少我是真实的.

收到的圣诞礼物很温馨.谢谢你.谢谢你们.

这一年.我是真的长大了.      ..................